Ну в общем я рад, что всем понравилось. Сейчас возникают мысли по поводу продолжения, вот только не знаю, будет ли оно. http://ficbook.net/authors/comrade
dup, понимаешь, в чем фишка, у меня туча разных идей, но я не знаю что из них выбрать, и как из этого сделать хоррор! http://ficbook.net/authors/comrade
Насчет продолжения. Хз знает когда оно появится и появится ли вообще. Состояние своего мозга я описывал выше(каша) так что один сейчас наврядли управлюсь. Не, ну как, управлюсь, но фиг знает когда. Один человек с РЕФы согласился помочь, но не раньше середины июля. Если кто хочет помочь - пишите в ЛС. http://ficbook.net/authors/comrade
На улице уже давно стемнело. Я сидела у себя дома на диване, поджав под себя ноги и укрывшись теплым пледом. В руках у меня была чашка кофе. Попивая горячий напиток, я смотрела через окно на улицу, где люди спешили после очередного рабочего дня домой. "Тебе сейчас хорошо" - наверняка подумают некоторые. Нет. Мне еще тяжелее, чем вам. Конечно, каждый хочет жить в центре большого города в шикарной квартире, и иметь при этом кучу денег. Я не была исключением. На войне все средства хороши, как говорится, вот только и в мирной жизни тоже, как я считала тогда. Когда я начала работать на организацию, я примерно представляла, с чем придется иметь дело: боль, страдание, ложь, смерть, лицемерие и прочее в том же духе. Конечно, поначалу было тяжело, переступить через этот своеобразный порог, но я сделала это, потихоньку становясь жесткой и безжалостной, используя людей в своих целях, а потом кидая их. Не могу сказать, что мне это нравилось, но я смогла убить в себе чувство вины и жалости. Так я считала сама, хотя в глубине души, понимала, что мне это не нравится, что я не такая, что я не хочу всего этого, но я не хотела этого признавать. Все эти чувтва, они залегли на дно, чтобы потом в один момент внезапно вспыхнуть, и при этом сделать еще хуже. Это случилось во время моего задания в Раккун-сити. Выполняя очередное задание организации я случайно встретила одного полицейского-новичка. Он был молодой, примерно моего возраста, и очень наивный, что позволяло мне с легкостью манипулировать им. Поначалу я думала, что он как все остальные мужики, и ему ничего кроме как ночки со мной ничего не надо, и поэтому хотела поступить с ним как со всеми - использовать в своих целях и выкинуть на произвол судьбы. Но чем чаще я с ним находилась, тем сильнее понимала, что не такой, как все те, с кем раньше мне приходилось иметь дело. Он ни разу не повышал на меня голос, и не поднимал на меня руку. Он влюбился в меня по уши, и ничего не хотел от меня, кроме взаимности. И вот тут все те чувства, которые я хотела придушить в себе, вновь дали о себе знать, только сильнее. Я начала чувствовать, какой же я была дурой, что пошла работать на организацию. Впервые я действительно полюбила человека, хотела уйти из этого города вместе с ним, но понимала, что не могу. Это все приносило боль и страдания. Возможно, что это была расплата за мою ошибку. Находиться рядом с ним было одновременно приятно и тяжело. Приятно - потому, что пожалуй в первый раз в моей жизни я была рядом с тем, кому я небезразлична. Тяжело - потому, что я не могла с ним остаться, потому, что мне приходилось ему врать, а потом оставить его одного, тем самым принеся боль и ему. С тех пор у меня в душе образовался надлом. Я начала думать о том, какая я несчастная дура, ничего не умею делать, кроме как причинять другим боль, и при чем зачастую не физическую, а моральную, что еще тяжелее. Я стала хмурой и раздражительной, все мои коллеги стали отворачиваться от меня. Однажды даже мне пришла мысль о том, чтобы поднести к виску пистолет и покончить со всем этим. К сожалению или к счастью, но в нашей организации был отличный психоаналитик, который быстро вернул меня в более-менее прежнее русло. Я попыталась все забыть. Внушала себе, что ничего этого не было. И вот, я вновь потихоньку стала становиться все той же стервозной и безжалостной сучкой, следовавшей лишь своим интересам. Это продолжалось несколько лет, до той самой миссии в Испании. Я вновь повстречала его. Он почти не изменился. Остался все таким же добрым и отзывчивым, но уже менее наивным. У него были свои идеалы, к которым он стремился. Он хотел изменить этот мир к лучшему. Я же наоборот. У меня не было каких-то конкретных целей, и я флегматично относилось ко всему. У меня нету будущего. Да, я живу в центре большого города, в шикарной квартире, и у меня куча денег, но что у меня есть кроме этого, чего я добилась в этой жизни? Жить и любить кого-то, как и все нормальные люди я не могу. Это была моя ошибка. Почему? Почему я поняла это так поздно? Взглянув на лежавший на столе пистолет, я отбросила ненужные мысли, отнесла на кухню пустую чашку, выключила везде свет, и, укрывшись пледом легла спать. Завтра предстояла отправка на очередное задание. http://ficbook.net/authors/comrade
Не, ну думаю, ладно, тогда слегка погорячился. Хотел внрнуться, даже свежую работку выложил, но НЕТ! Всем опять пофигу. Надо переползать на другой ресурс, однозначно. http://ficbook.net/authors/comrade
comrade, жизнь бывает так крутанёт,вот сидишь и думаешь,только не я,сомной не чего плохово не случится, но от этого плохого не кто не застрахован и я не исключения. Бывало жизнь меня так проучит,что прям на месте проростаешь,ты не подумай я пацан нормальный без косяков,просто втом месте где я живу,сопляки умерают,не впрямом смысле,но от части.и когла это время беспредела проходит,начанаешь сними за одно по волчьй выть,я к чему,надо приодолеть трудности,а в твоем случай я их не вижу.И вот это твоё уити не уити,без обид конечно,но меня смешит.Тебя вроди не кто не гонит,или ты себе цену набиваешь. Вот такой вот психоанализ доктор.
